TRABAJO DEL PADRE

El pequeño David estaba en clase cuando el maestro le pregunta a los niños que hacían sus padres para ganarse la vida.

Se dieron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, medico, abogado, etc..

David estaba extrañamente callado así que el maestro le pregunto a que se dedicaba su padre.

- Mi padre es un bailarín erótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres -dice David.

El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:

- ¿Es realmente verdad esto que me decís sobre tu padre?

- No -dice David, y explica al maestro-, en realidad es asesor en política internacional del gobierno de Bush... pero me da mucha vergüenza decirlo delante de los otros niños...

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La semana del culo

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: 

¿Cómo te fue hija? 

La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal..., 

¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo

cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!

Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, 

subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin

sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 

al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la 

ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando

me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de 

los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el 

bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en

el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living 

me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más...., 

No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice: 

Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!... 

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de 

champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar.... porque hoy empieza 

¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! 

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El presidente y el piloto

En un avión…De repente el Presidente Calderón  dice: – Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!  

Peña Nieto le corrige y dice: – Señor Presidente, mejor lancé 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias. 

En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:  – En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!  

Finalmente López Obrador:  – No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!! 

En eso voltea el piloto y les dice:  Y  Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS

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Un hombre sin vicios

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:

+ Señor, ¿podría regalarme cinco euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

+ No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?

+ No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar jugando y apostando con otros pordioseros?

+ De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso?

+ Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no cinco, sino 200 euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los 200 euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en el camino pregunta:

+ Oiga, señor, ¿no se enfadará su esposa al ver llegar con alguien como yo a comer a su casa?

- Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena.

+ ¿Por qué, señor?

- Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sean su esposa…

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